Ещё Sue Macartney-Snape

Sep. 21st, 2017 08:05 pm
[syndicated profile] kiratata_feed
В дополнение к предыдущему посту:)

Оригинал взят у levkonoe в Sue Macartney-Snape



При копировании просьба указывать автора картины

оригинал поста ЗДЕСЬ.

[syndicated profile] williwaw_feed
25. Книга, по которой будут снимать кино 37/52

Молли — сирота и девочка-гот, ей почти восемнадцать, и она уже сменила целую кучу приемных семей, нигде надолго не задерживаясь. Её вот-вот выгонят из очередной семьи, а над ней к тому же нависла угроза исправительной колонии... К счастью, бойфренд находит для неё старушку Вивиан, которой надо расчистить чердак, а это можно приравнять к общественным работам. Cтарушка тоже оказывается сиротой и постепенно проникается к Молли доверием и начинает рассказывать ей историю своей жизни...

Поначалу мне казалось, что я читаю уютный и трогательный young adult, а потом действие переносится в 1929 год, и вот там уже начинается ад кромешный с издевательствами над детьми и такой повседневной жестокостью, что волосы дыбом встают. И так всю книгу — проблемы современной сироты Молли не так трогают на фоне того, что вспоминает Вивиан. Так что переживала я в основном за неё. Хоть и знала, что всё у неё в итоге будет хорошо — вот же она, богатая ухоженная дама в роскошном особняке. Но историю её детства иначе как душераздирающей не назовешь.

Ну что я могу сказать. Написано здорово. Пробирает. Но самого сюжетоопределяющего поступка Вивиан я не поняла и не простила. И концовка пафосная мне встала поперек горла из-за этого. Без спойлеров не описать, так что промолчу.

Книга была издана в 2013 году, имела огромный успех, и по ней собираются снимать кино.

Sue Macartney-Snape

Sep. 15th, 2017 08:33 pm
[syndicated profile] kiratata_feed
Вот и у нас так бывает, только с кошками:)

Оригинал взят у levkonoe в Sue Macartney-Snape



При копировании просьба указывать автора картины

оригинал поста ЗДЕСЬ.

'Commonwealth' by Ann Patchett

Sep. 14th, 2017 10:05 pm
[syndicated profile] williwaw_feed
18. Любимый жанр 36/52

Мой любимый жанр трудноописуем - это книги "про жизнь". Психологическая проза про сложные семейные отношения, про любовь и дружбу, про конфликты поколений, про большие и маленькие драмы.

В последнем романе Энн Пэтчетт есть как раз всё вышеперечисленное. В нем нет какого-то затейливого запутанного сюжета, и всё же во время чтения у меня не раз перехватывало дыхание, до того это хорошо и проникновенно написано.

Я плакала на истории про полицейского Ломера; плакала на моменте, когда старенькая Тереза сидит в парижском аэропорту и вспоминает свой медовый месяц; когда она видит своего сына во время медитации; и когда дочитывала, тоже плакала. Книги, над которыми я плачу — вот мой любимый жанр.

Michael Sieve. Thunder Walley

Sep. 12th, 2017 04:30 pm
[syndicated profile] kiratata_feed
Оригинал взят у levkonoe в Michael Sieve. Thunder Walley



При копировании просьба указывать автора картины

оригинал поста ЗДЕСЬ.

[syndicated profile] kiratata_feed
Пишет Илья Латыпов:
(выделение болдом наше - kiratata)


Нам жизненно важно быть услышанными. Услышанными и замеченными в любых наших проявлениях, а не только в тех, которые по душе тому, к которому мы обращаемся. Именно поэтому поддержка — это не утешение, хотя утешение тоже может быть важным. Как я сейчас понимаю, поддержка — это предоставление человеку возможности быть со мной именно таким, какой он есть сейчас. Если он проживает горе — дать возможность горевать со мной, без этих «все будет хорошо». Если он в растерянности — дать возможность быть в растерянности быть рядом, не забрасывать советами или рекомендациями. Но это возможно лишь тогда, когда для меня самого возможны, допустимы горе или растерянность, когда я не боюсь сам разрешить себе быть таким, и не боюсь развалиться, провалиться и не выбраться. Когда есть доверие к процессу — и к своему организму. Нам нужен близкий свидетель, который способен присоединиться к нам, разглядеть наше переживание — и не пытаться что-то сделать с ним.

Если в своих состояниях, обращаясь к другому, мы остаемся неуслышанными и неподдержанными, когда люди отворачиваются от того, что для них самих непереносимо, то тогда мы остаемся в одиночестве. К одиночеству добавляется его частый спутник - стыд. Стыд — это не просто ощущение собственной никчемности, ничтожности и желание исчезнуть. Наши переживания или действия становятся постыдными в тот момент, когда они не услышаны и не поддержаны другими людьми. Когда мальчик плачет, а его боль не слышат и твердят «мальчики не плачут» - он сворачивается. Боль и слезы не исчезают, но они становятся постыдными, и это не просто усиливает переживание — это его консервирует. Когда нам перед другими людьми нельзя быть слабыми, застенчивыми, чувствительными, испуганными (нужное добавить), то мы не перестаем быть такими, но вдобавок учимся стыдиться этих состояний. Стыд останавливает переживание, оно застывает в нашей душе, и никуда не исчезает. Стыд — это отсутствие поддержки в окружающем нас поле жизни, и не обязательно через прямое осуждение. Непрошеные советы и рекомендации усиливают стыд, потому что порождают ощущение, что все люди вокруг умеют и знают, как выбраться из тяжелой ситуации, один ты не знаешь или не умеешь. Поскольку беспомощность особенно «постыдна» для мужчин, то чаще именно мужчины склонны к попыткам «заткнуть» отчаяние, слабость и беспомощность других людей при помощи советов или прямых попыток что-либо сделать. Даже когда не просят. Но как раз эти попытки усиливают стыд.

Так рождаются запретные зоны в нашей психике. По словам психотерапевта и философа Г.Уилера, «если я, будучи ребенком, чувствую себя некоторым образом и обладаю определенным набором способностей, а вы, принадлежащие ко взрослому миру, требуете от меня совсем другого, чего я не могу вам дать — то единственно возможной интеграцией (нашего Я) для меня станет составление истории, в которой я чем-то плох и поэтому прячусь, пытаясь в меру сил если не исправиться, то хотя бы притвориться, что обладаю необходимыми качествами». И так, притворяясь, что у нас есть все, что необходимо для «зрелой и здоровой» личности, мы остаемся один на один с собственными чувствами и состояниями.
(...)

Сущность поддержки — принятие любого состояния человека, способность его выдержать. «Я вижу, что тебе трудно, я вижу тебя уязвимой, и я не отвернусь от тебя такой». Это трудно. В тот или иной момент жизни каждый человек сталкивался с непереносимыми для него переживаниями другого человека и отворачивался от них… А сущность самоподдержки — это принятие себя в любом состоянии, без попыток преуменьшить, обесценить или скрыть от себя самого свои переживания.


(отсюда)

This entry was originally posted at http://kiratata.dreamwidth.org/734507.html. Please comment there using OpenID.
[syndicated profile] kiratata_feed
Колыбельная для пациента клиники "Кот и Пёс" в городе Выборге

Посвящается Оле и Юле


Здесь кислородом лечат ежат.
Здесь звери, как в Ковчеге, лежат
Бок-о-бок.
Кораблик по имени "Кот и Пёс"
Скользит над пучиной страхов и слёз,
Не робок.

В искусных ладонях его улов.
И палубы врачебных столов
Не зыбки.
И мы с тобою, ступив на борт,
Придём в залив Исцеленья, в порт
Улыбки.

Сердце моё, здесь помогут нам!
Я не отдам тебя ни волнам,
Ни бездне.
Прибор вздыхает, как океан,
И ветром жизни гонит туман
Болезни.


(прибор – Оксиген-концентратор)

10 сентября 2017

Тата Гаенко









This entry was originally posted at http://kiratata.dreamwidth.org/734384.html. Please comment there using OpenID.
[syndicated profile] kiratata_feed
Оригинал взят у levkonoe в Füsun Ürkün (Turkish)



При копировании просьба указывать автора картины

оригинал поста ЗДЕСЬ.

Füsun Ürkün (Turkish painter)

Sep. 8th, 2017 09:16 pm
[syndicated profile] kiratata_feed
Оригинал взят у levkonoe в Füsun Ürkün (Turkish painter)



При копировании просьба указывать автора картины

оригинал поста ЗДЕСЬ.

Makoto Muramatsu

Sep. 8th, 2017 09:15 pm
[syndicated profile] kiratata_feed
Оригинал взят у levkonoe в Makoto Muramatsu



При копировании просьба указывать автора картины

оригинал поста ЗДЕСЬ.

[syndicated profile] kiratata_feed
Информация для тех, кто читает нас на Дриме:

Мы в очередной раз перекачали на Дрим из ЖЖ некоторую часть более-менее свежих постов, которые у нас в "Доме у дороги" в ЖЖ были, а на Дриме нет.

Поскольку мы не очень понимаем, появляются ли во френдленте свежеперекачанные посты, которые по своим датам свежими вовсе не являются (за лето, типа) - то, кому интересно, просто просмотрите по нашему дримовскому "Дому у дороги", чего вы, возможно, не видели, а хотели бы видеть:)

This entry was originally posted at http://kiratata.dreamwidth.org/734104.html. Please comment there using OpenID.

Мимимышное:)

Sep. 8th, 2017 06:21 pm
[syndicated profile] kiratata_feed
Оригинал взят у levkonoe в Сhris Dunn (watercolor)



При копировании просьба указывать автора картины

оригинал поста ЗДЕСЬ.

[syndicated profile] kiratata_feed
Пишет Клаудия Голд:

Мало что так выводит из равновесия, как наблюдать своего ребенка расстроенным, особенно, если причиной расстройства являетесь вы сами. В голову без спросу лезут дикие, бесконтрольные мысли. Ум быстро затуманивают ярость, сомнения в себе и другие разрушительные чувства. Что, если вы могли бы отодвинуть эти мысли в сторону и способом, подобным медитации, сконцентрироваться на настоящем моменте, сконцентрироваться на том, чтобы ровно дышать? Это помогло бы вам сфокусироваться на ребенке и на сиюминутной задаче, а не на глобальных последствиях.

Когда ребенок плохо себя ведет, истерит или просто расстроен, для нас естественно начать паниковать. Поскольку это выглядит, как экстремальная ситуация, мы зациклены на принципе “борись, беги или замри”. А если расстройство ребенка направлено на нас, то он кажется нам врагом.

Но для детей естественно иметь сильные эмоции и выражать их. Если мы “срываемся”, когда ребенок расстраивается, мы подаем сигнал, что его чувства недопустимы, что не помогает ему научиться регулировать свои эмоции. Хуже того, мы показываем, что пока он не начнет себя контролировать, мы не можем контролировать себя! Не зависимо от того, 5 ему лет или 15, это нежелательная модель поведения.

Конечно, мы знаем, что можем лучше справиться с любой ситуацией в воспитании ребенка, когда мы спокойны. Но когда нас захватывают сильные эмоции, мы не думаем. Мы не можем ничего с собой поделать.

Или можем? Что если бы у нас было 3 шага, которые помогли бы нам снова переключиться на спокойствие, и также предотвратить частые огорчения ребенка? Они есть.

Шаг 1: Уравновесьте собственные эмоции

Остановитесь, бросьте все, что вы делаете, и глубоко дышите.

Снизьте накал. Напомните себе, что нет никакой спешки. Никто не умирает.

Поменяйте направление мыслей. Повторяйте про себя мантру: “Он ведет себя как ребенок, потому что он и есть ребенок. Взрослый(-ая) здесь я.”

Физически сбросьте напряжение. Отметьте, что ваше тело напряжено и сбросьте это напряжение. Глубоко вдохните и выдохните его. Издайте громкий (но не пугающий) звук. Часто прийти в себя помогает вода. Подержите руки под краном или выпейте стакан воды.

Будьте “здесь и сейчас”. Если вы сможете вернуться в настоящий момент, ваше расстройство снизится. Это происходит потому, что когда мы расстроены, мы реагируем слишком болезненно – мы цепляемся за прошлое (“Мои родители дали бы мне подзатыльник, если бы я сказал такое!”) или опасаемся за будущее (“Мой ребенок станет социопатом!”). Если вы можете все это отпустить, в настоящем моменте нет никакой срочности.

Шаг 2: Перенаправьте свою энергию

Создайте эмоциональную безопасность. Скажите: “Дорогой, у нас возникли трудности. Давай попробуем снова.”

Расставьте акценты. Признайте точку зрения ребенка: “Кажется, ты хочешь …………….”

Найдите общую почву. “Ты хочешь …………, а мне нужно………….. Что мы можем предпринять, чтобы это разрешить?”

Укрепляйте связь. Что может помочь в данный момент? Все остальное может подождать.

Помогите ребенку справиться с эмоциями. Обычно, дети лучше всего успокаиваются, плача в безопасности наших объятий/нашего присутствия. Теперь, когда вы спокойны, вы можете предложить свое сострадание, чтобы ребенок чувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы поплакать. Не переставайте дышать, напоминайте себе, что эти слезы – его способ открыть сердце для воссоединения с вами.

Шаг 3: Усвойте урок

Учитесь. Когда вы спокойны, поразмыслите, что вы можете вынести из того, что произошло. Как вы можете поддержать себя, чтобы быть более спокойным(-ой)? (Больше свободного времени, больше сна, меньше обязательств, взгляд на ситуацию с точки зрения ребенка?)

Учите. Позже, когда и вы и ребенок спокойны и снова чувствуете свою связь, скажите: “Сегодня у нас был непростой день, не так ли? Мне жаль, что я сорвался(-лась). Наверное, я сильно переживал(-ла). Я очень стараюсь не кричать. Что каждый из нас может сделать по-другому, в следующий раз?”

Меняйтесь. Если это ситуация повторяется, составьте список возможных решений и начните их применять. Жизнь слишком коротка, чтобы подвергаться одним и тем же проблемам снова и снова.

Вы не вспомните об этих шагах в напряженный момент. Почему бы не распечатать небольшую “шпаргалку” и не носить ее с собой? Несколько месяцев тренировки, и вы даже не вспомните, когда в последний раз выходили из себя.

Клаудия Голд (Claudia Gold)

Перевод Ирины Одновал


(взято отсюда)

=====================

А ещё очень хорошая "шпаргалка" по этому поводу (даже более внятная, на наш взгляд, но в четыре шага) написана С.Логиновой, мы выкладывали её вот тут.
Page generated Sep. 22nd, 2017 09:54 am
Powered by Dreamwidth Studios